Toto, chef de gare !

Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer :

"Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant
parce que c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer,
grouillez-vous le cul,parce qu'on décrisse maintenant."

La mère révoltée va voir son fils et lui dit:
" On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison!
Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins DEUX HEURES.
Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train
et je veux que tu utilises un langage civilisé. "

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer:
"Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît,assurez-vous
de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels.
Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !"

Et le jeune garçon continue :
" Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. "


La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter:

" Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES,
s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine"

Ma perte de poids

L'argent…
- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
- Il peut acheter une position… mais pas le respect.
- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures

Une p'tite joke en ce dimanche après midi

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera

J'adore cette tune

Dring dring pow pow

!er souper à la maison de mon frère

Déjeuner au stratos

Ma peser

Se soir, j'avais ma peser. Et oui, j'ai encore perdu du poids. J'en suis bien contente. Je suis presque rendu a 20lbs de perdu. Go Pat Go. Il ne faut pas lacher.

Perdu kiki

Histoire de boulot LA SUITE

J'ai couru comme une vrai folle aujourd'hui. J'ai belle et bien recu ma commande et oufff elle etait vraiment grosse. J'ai n'ai prid que 30 minute pour diné se midi pour etre capable de tout faire. Et le pire, c'est que je n'ai même pas tout terminer. Il m'en reste pour lundi.

J'ai su pourquoi ma commande n'était pas rentré jeudi comme a l'habitude. Et bien ATS ( le livreur ) on changer la procédure et je n'étais pas au courant. Ils vont maintenant livrer que 3 fois par semaine. Le lundi, mercredi et vendredi. C'est poche car je ne peux pas faire ma commande le lundi pour le mercredi car le lundi c'est un super grosse journée. Puis je n'aime pas recevoir ma commande le vendredi je rush ben trop. Je ne sais pas comment on va s,arranger.


À suivre.....

Blague du vendredi

Voici une petite blague légère en ce beau vendredi

Quel est l'animal le plus cochon?

Le singe car il déshabille la banane !!!!




Ne trouvez-vous pas qu'il resemble a une singe ?????

Histoire de boulot... LA SUITE

Je n'ai pas eu ma /$(&!/$(!*"$)" de commande aujourd'hui. Je ne comprend pas pourquoi. Je dois commander le mardi avant 1hrs pour etre livrer le jeudi. Et pourtant j'ai commander mardi vers 11h00. Ça me fait chier un peu parce que je ne veux pas qu'il croit que se soit de ma faute. En plus, il manquait plein de stock. J'attendais avec impatience qu'elle arrive. En tout cas, la c'est chien car je vais être dans le gros jus demain. Parce que la commande va arriver demain et que le vendredi c'est une big big journée. Je ne sais pas ou je vais prendre le temps de tout faire. Une chose à la fois, je ne peux pas en faire plus.

Bon je m'en vais m'entrainer.

xxx

Bonne soirée

Je n'aurai jamais cru dire qu'un char salle pouvait être beau

Histoire de boulot

Une autre belle journée de travaille. J'espère qu'il n'y aura pas de fuck. Normalement, je recois ma confirmation de commande le mercredi pour livraison le jeudi. Mais hier, j'ai rien recu donc est-ce que je vais avoir ma commande ce matin ????

À suivre ...

Blague de jeudi

Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de 80ans, a pris sa retraite.

Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"

"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."

"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin, si ... ?"

Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit :

"Oui, mon cher, je sais tout cela.

Mais, chaque matin, j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans.

Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit. "

Prise de sang

Ce matin, je suis allé au CLSC pour faire prendre ma prise de sang trimestriel. Tout à l'air bien beau mais j'espère qu'il va m'augmenté un peu la dose car ça va m'aider à maigrir plus vite. J'ai bien hâte de voir ce qu'il va décider. À suivre ...

Entraînement

Ce soir, je suis allé m'entrainer. Oufff !!! Ça l'a fait du bien. J'ai eu tellement chaud, c'est fou. J'ai bien hâte à vendredi car c,est ma peser. J'ai hâte de voir si j'ai encore perdu du poids.

Attention DANGEREUX

Ne pas ce décrotter le nez en auto

ceci pourrai être dangereux surtout si tu pogne une boss

Blague du Mercredi

Une femme nue se regarde dans le miroir. Elle dit à son mari qu'elle se trouve horrible à regarder, grosse et ridé. Elle lui demande de la complimenter pour que cette pensé disparaisse.

Mais chérie je te l'ai toujours dit tu as une tres bonne vue

Veux-tu un gros bisou ???

Blague du Mardi

10 phrases qu'il ne dira jamais...

1) Tiens, chérie, prends la télécommande.

2) Tu sais j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.

3) Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film.

4) Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?

5) Chérie, puisqu'on a rien de prévu pour cet après-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre ?

6) Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.

7) Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à choisir une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses

8) Oublions le match de hockey et regardons plutôt Les oiseaux se cachent pour mourir.

9) Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essaies ça.

10) Nous n'en parlerons plus.

Disparu

Blague du Lundi

Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari

*Un jour, elle lui dit :"Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."

*Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: "J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais".

Un p'tit pub pour mon chum

Une journée un peu stressante

Aujourd'hui, lundi, ça n'a pas été une journée reposante. Le lundi c'est toujours des grosses journée mais la c'est pire car l'autre fille avec qui je travaille est en vacance. Donc je dois faire mon ouvrage et la sienne.

Dison que je n'ai pas eu le temps de chômer. Mais la toute mon stresse c'est jeter dans mon dos et mes épaules. J'avais déja mal mais la c'est pire.

J'espère que demain ça va être mieux.

Bonne soirée
xx

Le chanceux il a pété un score

Elle bouge en salle

Faut toujours faire attention quand on se r'habille trop vite

Pub de céréal

Taxi 4

Ghost rider

Les Simson

Conseille d'ami

Ce film est très bon mais ne pas aller le voir après Les 3 p'tits cochons. Vous pourriez vous endormir.

Les 3 p'tits cochons

Un film a voir absolument

J'ai tellement ri que j'ai presque pissé dans mes cullottes.

De grandes surprises à la fin du film!!!!

Des gages tout le long. Très drôle !!!!

Nitro

Par un beau dimanche apres-midi

Hummm mon dada

hey c vieux ca

Une belle journée en famille

Ils sont tu beau un peu

A qui les beau yeux

Ptit vidéo tres drole fait par mon papa et sa douce

Sortez les kleenex !!!!!

Du nouveau ligne

Ma perte de poid

Date : 09-07-2007
Poids : 187,20
Gras : 79,00 lbs
% Gras : 42,00%
Muslces : 108,2


Date : 20-07-2007
Poids : 184,80
Gras : 76,2
% Gras : 41,20%
Muslces : 108,61


Date : 02-08-2007
Poids : 184,00
Gras :71,81
% Gras :39,00%
Muslces : 112,21



PERTE ET GAIN DEPUIS LE DEBUT

Poids : 3,20 PERDU
Gras : 7,19 PERDU
% Gras : 3,00% PERDU
Muslces : 4,01 GAGNÉ

Une nouvelle photo de moi